COMMENT PRENDRE CONGÉ D'UN POPE?
Il n'est pas utile de sortir à reculons en vous courbant 22 fois comme sous Louis XIV. De toutes manières, vous vous serez endormie sur votre chaise, bercée par les lumières des bougies, et quelques chants Slaves en sourdine. En fait, c'est lui qui va prendre congé de vous. Il va retourner vaquer à ses saintes occupations, et vous allez vous réveiller 2 heures plus tard, avachie sous une icône antique, la tête dans un encensoir. Sortez discrètement. NE MANIPULEZ SURTOUT PAS LE TABLEAU ÉLECTRIQUE POUR ÉTEINDRE LA LUMIÈRE. D'une part, vous n'êtes pas chez vous; d'autre part, vous risquez de faire sauter tout le canton.
Où disparaissent les petites cuillères et les chapeaux des tomates farcies? Comment se maintenir dignement dans un fauteuil de piscine gonflable? Pourquoi choisit-on toujours la mauvaise file au supermarché? Et surtout, qui a réellement cassé le vase de Soisson? Je me suis attachée, au fil de ces petites chroniques, à comprendre ces grandes énigmes de l'univers.
Ces deux livres regroupent les meilleurs textes du blog éponyme, version papier.
Avec de petits caractères gras dedans.
Et plein de points d'exclamation et d'onomatopées imbéciles.
Si vous allez vous balader sur le blog, fouillez, piochez, mais ne vous attardez pas aux derniers textes, consacrés à une maladie que je viens de traverser, et qui ne sont pas significatifs. Vous ne les retrouverez pas dans la version papier.
Bienvenue, aloha, je vous sers un verre?
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